ana y mía son alias utilizados en la red para referirse a páginas de anorexia y bulimia.
Hace unos meses, teoriza lanzó una campaña de posicionamiento con objeto de que cuando alguien escribiese en un buscador temas como "cómo vomitar", "pro ana", "como engañar comida", éste le dirigiera a páginas con mensajes positivos.
Éstos fueron los resultados, contando los primeros 20 resultados de google para cada búsqueda tras poco más de 3 meses de campaña.
| Búsqueda | % éxito | Webs Positivas | Webs pro-ana |
| engañar comida | 100% | 20 | 0 |
| ayudar a vomitar | 95% | 19 | 1 |
| carreras de kilos | 75% | 15 | 5 |
| princesas de porcelana | 75% | 15 | 5 |
| pro mia | 75% | 15 | 5 |
| como vomitar | 75% | 15 | 5 |
| tips mia | 65% | 13 | 7 |
| pro ana | 65% | 13 | 7 |
| ana y mia | 60% | 12 | 8 |
| tips ana | 55% | 11 | 9 |
Un 74% de media de éxito. Viendo la tasa de éxito a lo largo del tiempo:
vale, la escala temporal no es gran cosa
Una iniciativa muy bonita apoyada por un montón de bloggers de habla hispana. La lista de los posts está si pulsas en seguir leyendo, hay algunos realmente emocionantes.
De vez en cuando está bien no mirar a otro lado.
Por 500€ han comprado en ebay el derecho a dar una patada en los huevos. Éste es el texto del anuncio:
Una mala racha? La ira y desesperación se han apoderado de ti? Desahogate conmigo. Te propongo dar rienda suelta a toda esa acumulación de tensión. Pégame una buena patada en los testículos y libera toda tu ansiedad, la vida se volverá de color de rosa a partir de ese momento. Las condiciones son las siguientes:
-Me comprometo a recibir una patada en los testículos por parte de aquella persona que gane la puja.
-Puedo caracterizarme de la persona que prefieras (jefes, lideres políticos, suegras…) Los gastos de caracterización correrán a cargo del ganador de la puja.
-Podrás darme la patada con toda la fuerza que quieras. Yo estaré en posición de ‘recepción de patada’ (pies en paralelo, separados 3 palmos el uno del otro, con las manos en las caderas). Será una patada en seco, con lo que no está permitido coger carrerilla.
-No llevaré ninguna clase de protección, tan solo un calzoncillo. El pateador se descalzará para propinar la patada, pudiendo llevar un calcetín o el pie desnudo.
-El ganador de la puja quedará exento de responsabilidad por cualquier posible secuela, gastos de hospital y demás que puedan ser originados por el golpe, tal y como firmaremos en el contrato que sellaremos antes del acto.
-El encuentro se producirá en Valencia, en fin de semana. Estoy dispuesto a desplazarme para recibir la patada, siempre que los gastos de transporte corran a cargo del vencedor de la puja.
-Me comprometo también a retorcerme de dolor una vez recibida la patada (aseguro gran realismo).
Estoy abierto a cualquier sugerencia por vuestra parte.
a quien madruga… patada en los cojones!!
The ICRC/PRCS team found four small children next to their dead mothers in one of the houses. They were too weak to stand up on their own. One man was also found alive, too weak to stand up. In all there were at least 12 corpses lying on mattresses.
Resumiendo, en Gaza cuatro niños pequeños se pasaron desde que comenzaron los ataques el día 3, hasta ayer que se habilitaron 3 horas para que pudieran entrar las ONGs a repartir ayuda. Lo cuenta esto Cruz Roja, que suele tener la boca cerrada. La ONU mientras, se retira.
Uno busca genocida en el diccionario de sinónimos de word y aparece antisemita.
Cuanto menos curioso, con la que está cayendo. No sé qué opinarán en Gaza al respecto.
Visto en un twit de Nacho Escolar.
Siempre digo lo mismo. Ni puta idea de cocinar. Pero he hecho un pollo que me ha quedado de puta madre, y fácil de la ostia. Además me ha dado tiempo a fregar, limpiar el baño y mi cuarto mientras se hacía, con lo que me siento mucho mejor con mi karma. Plato baratico, que dicen por ahí que estamos en crisis.
Necesitas:
- Unos jamoncitos de pollo (cojones, es lo que vas a hacer). Yo hice una bandeja de esas que venían cinco.
- Media cebolla. Tal vez una entera le fuera mejor. Sí, apunta una entera.
- Un pimiento verde, de esos italianos alargados. Supongo que los otros también sirvan y quede bien. Just try!
- Un par de dientes de ajo.
- Aceite, sal y todas esas mierdas que hacen falta siempre.
Al lío. Picas los ajos. Picas las cebollas, en tiras no demasiado pequeñas, que va a estar mucho rato al fuego y luego se queda en ná. Cortas el pimiento en tiras también. Llenas el culo de la cazuela con aceite, esperas pacientemente que se caliente y echas el ajo, que se dore un poquillo. Cuando lleve un ratillo (poco) bailando, añades la cebolla y los pimientos y meneas un poco el asunto. Creo que a esto se le llama rehogar, pero es un concepto que nunca he tenido demasiado claro.
Bueno, con esto ya listo, salas el pollo y lo añades. Colócalo, para que esté en contacto con la cazuela y verás qué bien. Déjalo a fuego bajo-medio durante 50 minutos má o meno. Don’t be impatient my friend, que el pollo tarda. Muévelo de vez en cuando, colocando el pollo por los lados menos hechos y no dejando que se te queme el asunto.
Y como tengo un móvil tó puntero de esos que hacen fotos, le he sacado una al asunto. Trust me, estaba cojonudo.
No te olvides el pan, que mojar mola.
Ya posteé en su día esta canción, pero no puedo dejar de oírla. No está en ningún disco, pero últimamente Quique la suele cantar en los conciertos. Y bendito Youtube, que acerca esos momentos mágicos a la soledad de mi habitación.
I’m coming…
pero los que tengo, con clase.
ya me dijo mi mamá de pequeño que hay que seleccionar las amistades
… esto es lo mejor que ha pasado por tu mac, Morris.
gracias Fer por la foto. Morris, sin acritud 
Hace poco me abrí una cuenta en twitter, y qué cojones, hay que reconocer que engancha. Internet es un medio en que cualquiera puede expresarse y tener la difusión que sus palabras merezcan, ni más, ni menos (por eso este blog no lo lee ni dios). Y hay gente ahí fuera con la que te descojonas.
Ya puestos, dejo el vídeo de enjuto hablando de twitter…
follower, follower, twitter, twitter…
