Yeah!

Una ducha es una ducha, sí, pero NO.

Cada ducha es distinta y única. Ayer estaba limpiando la ducha del piso viejo y el agua salía uniforme, con fuerza, no se cortaba (debe ser algo así como conducir un Ferrari). Si la comparaba con nuestra nueva ducha, las diferencias saltan a la vista. No se a vosotros, pero ducharme en el piso nuevo cada día es una aventura. Aunque tambien, afortunadamente, cada día sufro menos:

Lunes por la mañana. Le doy al agua caliente; no está caliente, está a punto de hervir. Abro el agua fría. Calculo mal y se enfría demasiado. Después de dos minutos calibrando, llego a la temperatura pseudo-ideal (Demasiado caliente). Me meto en la ducha. Casi le pego un cabezado a la alcachofa de la ducha. Eso me hace pensar en quien ostias vivía antes en nuestra casa - seguramente unos pigneos folladores (lo de folladores lo digo por el condón encontrado en un cajón de mi habitación). Me enjabono. Me pongo casi en cuclillas y me meto debajo de la ducha para quitarme el jabón. Se me enfría el agua -empiezo a dar saltos como un gilipollas, el agua fría jode mucho-. Termino quitándome el jabón despacito y con la mano. Acabo de ducharme.
Martes por la mañana. Me despierto a la misma hora y con la esperanza de cogerle el truco a la ducha. Abro el grifo. Sigue saliendo igual de hirviente. Y se vuelve a llenar de vaho todo en medio segundo. Me sigo cagando el todo. Al menos el perro ya no ladra. Abro el grifo de agua fría. El agua se enfría. Se enfría demasiado. Pero me armo de valor y me meto dentro. Consigo que el agua vuelva a salir a una temperatura pseudo-ideal (aunque demasiado fría). Me enjabono. Me dispongo a aclararme y , ohhh gloria divina,
ohhh venturosa providencia, ohhh destino agraciado, me doy cuen -jarrrrr-  que se puede subir y bajar la ducha para no tener que agacharme. Los bajitos no lo entenderéis, pero es un lujo no tener que ducharse en un constante crujir de rodillas. Salgo de la ducha con una media sonrisa estúpida. Al menos la ducha no es tan mala como parecía. Sigue pendiente el tema del agua asesina

Miércoles por la mañana(osea hoy). Me levanto a la misma hora que los demás días. Simplemente porque el tiempo de ducha es variable -depende de la cantidad de tiempo estúpido que pierda calibrando la temperatura-. Abro el grifo de agua caliente. Misma temperatura del averno, mismo humillo empañador. Tras dos minutos, de nuevo la providencia se apodera de mí y se me enciende la bombilla. Me pongo el albornoz de nuevo -Diosss que fría está la casa por las mañanas-. Me voy a la cocina. Abro el armario del calentador y bajo la temperatura del agua. Vuelvo a la ducha y ohhhhhh, la temperatura ha disminuído -sorprendente cuanto menos, que yo ya no me fío de ningún instrumento de la casa(y si no que se lo digan a la colada de pelón que le devolvió la lavadora-. Bajo mi asombro, me ducho de un tirón. Con la temperatura ideal. Sin tener que dar saltitos en la ducha porque me abrase las plantas de los pies o porque me las hiele. Y sin tener que escuchar los huesos de mis rodillas crujir cuando me agacho para meterme debajo de la alcachofa. En fin, un pequeño lujo de nuestra nueva y entrañable casa.

Ésto me hace ser más positivo. Cada día mejor
Que tengáis un buen día!!

Me lo apunto.

Para el que nunca haya visto un transportador pondré algún ejemplo. El Tourmalet, uno de los puertos de montaña míticos del Tour de Francia, tiene en sus rampas más duras, un 10% de desnivel. Es decir, nuestro piso esconde rampas en las que un ciclista sin chutarse las pasaría putas.

Dejo un dibujito para que se vea claro:

y hemos vivido un año aquí… con dos cojones!

Dicho esto, siento haber contribuido a la bola de nieve de alarmismo y desinformación. No sé quién lo ha promovido, pero realizarlo con falsedades es de una bajeza infame. Si se convocan movilizaciones deberían ser para reclamar atribuciones profesionales específicas, no porque desaparece una titulación.

Y conste, que me parece bien que no haya atribuciones específicas para los ingenieros informáticos si tampoco las hay para otros ingenieros.

FIN ACTUALIZACIÓN.

Los ingenieros informáticos se manifestarán en defensa de su titulación

Por si no tuviéramos bastante con ser el soporte técnico de amigos, conocidos y familiares, que asumen que conoces con detalle cómo funciona cualquier cacharro que se enchufe y que piensan que puedes y quieres invertir tu escaso tiempo en repararlo.

Hace tiempo que desistí en explicar a mi madre a lo que me dedico, en parte porque es complicado que lo entienda y en parte porque yo tampoco lo sé con exactitud. Trabajo con un ordenador, madre, y ella ya se queda tranquila y reconfortada.

Lo de ser ingeniero informático es jodido. Uno asume que es imposible que tenga algún reconocimiento profesional entre personas ajenas al gremio. Es como si definiésemos el  oficio de persona que trata con animales y metiésemos a pastores, zoófilos y veterinarios en el mismo saco. Lo mismo sucede con la informática, aunque  nos pese, o directamente como en mi caso nos dé igual.

Y ahora la puntilla. Desaparece la informática del panorama universitario español. Tal vez lo tengamos merecido por no haber sabido vender el valor que podemos aportar y otros (telecos, matemáticos, etc) no.

Más información en huelgainformatica.es.

cuánta gente piensa lo mismo…

La razón para semejante blasfemia es el online. En el pro da asco. Se ven a los jugadores teletransportarse y el balón aparecer 15 metros delante. Con la misma conexión, el fifa va bien, y si hay alguna ralentización (no muy frecuentes), no molesta y se sigue jugando bien. Súmale que en el pro te coges a Messi y no hay dios que te quite el balón. En el fifa, aunque es muy bueno, es más realista el tema.

De modos de juego y mierdas varias yo paso, pero para un partido (sobre todo online), me quedo con el fifa. Soy un vendido.

Pra evitar atascos, decidimos que lo mejor era hacer los viajes de noche. La primera, con un entusiasmo desmedido, empezamos a las once y terminamos a las tres de la madrugada. Unos 3 viajes si no recuerdo mal, perdiéndonos, cagándonos en todo y preguntándonos para qué cojones querríamos tanta mierda.

Si el primer día terminamos hasta la polla, en el segundo las ganas de cortarnos las venas -del modo adecuado- crecieron exponencialmente. Más mierda, mucha más mierda. Otros tres viajes.

Dejamos la cocina para el último día. Total, no teníamos platos, ni vasos. Tampoco utensilios de cocina ni cubiertos. Sólo algo de comida caducada en los armarios y podrida en la nevera. Pese a todo conseguimos llenar el coche con uno de los bienes más preciados de Pelón: el jamón.

En una mudanza siempre se pierde algo, no importa que la hagas tú o la hagan por ti. De 7 viajes de mierda, con el coche lleno de cajas de mierda, no perdimos nada. Somos unos cracks.

Bueno, dejamos el jamón en un banco delante de casa como ofrenda, para los espíritus del barrio. A Pelón le hizo muy feliz el tema.