Teníamos tiempo de sobra. No parecía que tuviésemos muchas cosas. Éramos jóvenes y fuertes. Iba a ser pan comido. Peeeeero al final fueron unos siete infernales viajes en coche a horas bastante intempestivas llevando la mierda que teníamos en un piso al otro.
Pra evitar atascos, decidimos que lo mejor era hacer los viajes de noche. La primera, con un entusiasmo desmedido, empezamos a las once y terminamos a las tres de la madrugada. Unos 3 viajes si no recuerdo mal, perdiéndonos, cagándonos en todo y preguntándonos para qué cojones querríamos tanta mierda.
Si el primer día terminamos hasta la polla, en el segundo las ganas de cortarnos las venas -del modo adecuado- crecieron exponencialmente. Más mierda, mucha más mierda. Otros tres viajes.
Dejamos la cocina para el último día. Total, no teníamos platos, ni vasos. Tampoco utensilios de cocina ni cubiertos. Sólo algo de comida caducada en los armarios y podrida en la nevera. Pese a todo conseguimos llenar el coche con uno de los bienes más preciados de Pelón: el jamón.
En una mudanza siempre se pierde algo, no importa que la hagas tú o la hagan por ti. De 7 viajes de mierda, con el coche lleno de cajas de mierda, no perdimos nada. Somos unos cracks.
Bueno, dejamos el jamón en un banco delante de casa como ofrenda, para los espíritus del barrio. A Pelón le hizo muy feliz el tema.
Fue hace ahora 11 meses cuando Pelón llegó a una empresa de hijos de puta inmobiliaria -que por el bien de la humanidad se ha ido a tomar por el culo ha cerrado- para ver un piso que tenía buena pinta. Se lo enseñó la maciza de la agencia, junto a un grupo de otras ocho personas y se fue. Me llamó, me dijo que le convencía y nos fuimos de bares. A eso de la una de la mañana, volviendo a nuestra desangelada casa de Legazpi, se metió la mano en el bolso y sacó las llaves del piso que con malas artes accidentalmente se había llevado… porque nos pillaba a tomar pol culo, si no, hubiéramos ido a verlo.
A primera hora del día siguiente llamó a la inmobiliaria comentando que nos convencía el piso y que, ejem, si habían echado en falta las llaves… Tranquilamente nos dijeron que, claro, con la tropa de rumanos del piso de arriba pensaron que no era buena idea dejar la puerta abierta y cambiaron la cerradura. Nosotros, como siempre, haciendo amigos.
Unos días después nos llamaron para firmar el contrato en la empresa de hijos de puta agencia, donde nos esperaba un entrañable anciano, que amenazaba con dejar de respirar en cualquier instante.
Tras desembolsar un pastizal, firmamos un contrato cutrísimo (por dios, si en Internet hay modelos de contratos de alquiler mil veces mejores!) y nos dieron las llaves del piso. Aunque en teoría no podíamos ir aún -el contrato no se hacía efectivo hasta unos días más tarde-, qué ostias, teníamos ganas de ver el piso otra vez para ver si olvidábamos nuestras penurias sin platos ni cubiertos del piso de Legazpi. Después de 20 minutos intentando abrir la puerta -Natalia y Lurdes saben de qué hablo-, conseguimos entrar. ¡¡Qué bonitas eran aquellas bragas rosas tendidas en la cocina!! Y las mochilas por el piso. Y los armarios llenos de ropa. Y la cocina con comida… Como somos gente con estudios, llegamos a la conclusión de que había gente viviendo allí y nos largamos cerrando la puerta suavecito, suavecito.
Volvimos el día que marcaba nuestro contrato, y, para desgracia del fetichista que hay en mí, ya no estaban las bragas rosas, pero al menos no había nadie viviendo allí.
Merece la pena invertir unos minutos de vida en ver el primer día de trabajo de Klaus a los mandos de su elevadora…
si yo tengo un buen par de manos !!
Tatúese un euro en el pene y… disfrute de cinco ventajas:
- Disfrutará moviendo su dinero.
- Verá crecer su inversión.
- No le importará que su mujer se coma sus ahorros.
- Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y…
- Sólo usted decide dónde meter su dinero.
Siempre pensando en usted, le saluda su asesor de inversiones.
Mucho mejor que enriquecerse a costa de conceder hipotecas a pobres diablos que no pueden pagarlas, montar un cristo cuyas consecuencias pagamos los todos y que llegue papá Estado, ése al que cuando van bien las cosas le ponen a caer de burro ante cualquier atisbo de intervencionismo, a salvar la pasta de los ricos.
El bien común, que lo llaman
El texto inicial circula por ahí y no sé de quién es, la viñeta es de Manel Fontdevila.
Me ha dado por abrir la bandeja de spam del correo y esto es lo primero que he visto:
Your happiness is much closer now
No he podido resistirme a abrirlo. Acercarse a la felicidad es un anhelo innato del espíritu humano que lo convierte en infeliz para siempre.
Y aunque se trataba de un anuncio para alargar la polla (quién puede ser más feliz por tener una polla más grande…?), la curiosidad pudo conmigo…
Just imagine your girl’s happy face when she sees it has grown!
… la manera de cortarse las venas adecuadamente.
educando y entreteniendo desde 1982
Yo tomo mi dosis a diario. Alguna vez me he pasado pero la sobredosis de esto es como chupar teta de novicia. Va bien contra la crisis, contra el estrés, ayuda a ignorar a todos los gilipollas que hay por ahí sueltos (y fíjate que hay muchos) y a ver la vida de una forma mucho más sencilla.
¿Lo tiene de 600mg?
- Una botella de agua por favor.
- ¿Lanjarón, que agranda y endurece el corazón?
- Pues mire, mejor me la pone Bezoya.
quevidamastriste.com es un videoblog de un personaje, Borja, que todos los domingos de resaca habla de lo que le ha pasado. Cojonudos, llenos de verdades cercanas y situaciones que nos han pasado a todos y admiradores de Bruce Willis (como dios manda!!).
Dejo el trailer de la segunda temporada (ya van por la tercera). Los que me conozcáis sabréis por qué.
y tú… ¿entendiste 12 monos?
Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócoli y todo tipo de vegetales para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana…
Y Satanás creó a Mc Donald’s, y Mc Donald’s creo el BigMac.
Y Satanás dijo al hombre:
¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?
Y el hombre dijo:
Sí y en tamaño grande
Y el hombre engordó….
Y Dios dijo:
Haya yogurt para que la mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del hombre.
Y Satanás creó el chocolate.
Y la mujer engordó.
