El original por lo visto en francescjosep, aunque a mí me llegó por correo.

la popularidad de Jacko no conoce límites…

Pues ya conocemos la fuente de las imágenes que utilizan los chicos de la web de cuatro para la página:

y el caso es que tampoco queda mal…

Visto en twitter.

> > A ver, realicen esta prueba. Consta de tres módulos…
>
> > 1 – Modulo básico:
> > En español: Tres brujas miran tres relojes Swatch.
> > Que bruja mira que reloj?
> > En ingles: Three witches watch three Swatch watches.
> > Which witch watch which Swatch watch?
>
> > 2- Modulo avanzado:
> > En español: Tres brujas ‘travestís’ miran los botones de tres relojes
> > Swatch.
> > Que bruja travestí mira los botones de que reloj Swatch?
> > En ingles: Three switched witches watch three Swatch watch switches.
> > Which switched witch watch which Swatch watch switch?
>
> > 3 – …Y este ya es para masters
> > En español: Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres
> > relojes ‘Swatch’ suizos.
> > Que bruja sueca transexual mira a que botón de que reloj ‘Swatch’ suizo?
> > En ingles: Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch
> > switches.
> > Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
>
> > Venga, y ahora comeos un polvoron e intentadlo de nuevo…

Una mala racha? La ira y desesperación se han apoderado de ti? Desahogate conmigo. Te propongo dar rienda suelta a toda esa acumulación de tensión. Pégame una buena patada en los testículos y libera toda tu ansiedad, la vida se volverá de color de rosa a partir de ese momento. Las condiciones son las siguientes:

-Me comprometo a recibir una patada en los testículos por parte de aquella persona que gane la puja.
-Puedo caracterizarme de la persona que prefieras (jefes, lideres políticos, suegras…) Los gastos de caracterización correrán a cargo del ganador de la puja.
-Podrás darme la patada con toda la fuerza que quieras. Yo estaré en posición de ‘recepción de patada’ (pies en paralelo, separados 3 palmos el uno del otro, con las manos en las caderas). Será una patada en seco, con lo que no está permitido coger carrerilla.
-No llevaré ninguna clase de protección, tan solo un calzoncillo. El pateador se descalzará para propinar la patada, pudiendo llevar un calcetín o el pie desnudo.
-El ganador de la puja quedará exento de responsabilidad por cualquier posible secuela, gastos de hospital y demás que puedan ser originados por el golpe, tal y como firmaremos en el contrato que sellaremos antes del acto.
-El encuentro se producirá en Valencia, en fin de semana. Estoy dispuesto a desplazarme para recibir la patada, siempre que los gastos de transporte corran a cargo del vencedor de la puja.
-Me comprometo también a retorcerme de dolor una vez recibida la patada (aseguro gran realismo).

Estoy abierto a cualquier sugerencia por vuestra parte.

 a quien madruga… patada en los cojones!!

El tema es que el vídeo es tan asqueroso, que no sólo se expandió como la pólvora, sino que se puso de moda grabar a la gente para ver sus reacciones al verlo. Hay cientos en internet, yo he rescatado un par de ellas:

Gustavo, el reportero más dicharachero de Barrio Sésamo:

eat that shit!!

Stewie Griffin, de Padre de Familia

they seem lesbian…

qué gracia hace el monigote con casco…

Visto en el blog de Jesús Encinar.

Los KISS jugando al futbolín…

… no tienen precio.

Una ducha es una ducha, sí, pero NO.

Cada ducha es distinta y única. Ayer estaba limpiando la ducha del piso viejo y el agua salía uniforme, con fuerza, no se cortaba (debe ser algo así como conducir un Ferrari). Si la comparaba con nuestra nueva ducha, las diferencias saltan a la vista. No se a vosotros, pero ducharme en el piso nuevo cada día es una aventura. Aunque tambien, afortunadamente, cada día sufro menos:

Lunes por la mañana. Le doy al agua caliente; no está caliente, está a punto de hervir. Abro el agua fría. Calculo mal y se enfría demasiado. Después de dos minutos calibrando, llego a la temperatura pseudo-ideal (Demasiado caliente). Me meto en la ducha. Casi le pego un cabezado a la alcachofa de la ducha. Eso me hace pensar en quien ostias vivía antes en nuestra casa – seguramente unos pigneos folladores (lo de folladores lo digo por el condón encontrado en un cajón de mi habitación). Me enjabono. Me pongo casi en cuclillas y me meto debajo de la ducha para quitarme el jabón. Se me enfría el agua -empiezo a dar saltos como un gilipollas, el agua fría jode mucho-. Termino quitándome el jabón despacito y con la mano. Acabo de ducharme.
Martes por la mañana. Me despierto a la misma hora y con la esperanza de cogerle el truco a la ducha. Abro el grifo. Sigue saliendo igual de hirviente. Y se vuelve a llenar de vaho todo en medio segundo. Me sigo cagando el todo. Al menos el perro ya no ladra. Abro el grifo de agua fría. El agua se enfría. Se enfría demasiado. Pero me armo de valor y me meto dentro. Consigo que el agua vuelva a salir a una temperatura pseudo-ideal (aunque demasiado fría). Me enjabono. Me dispongo a aclararme y , ohhh gloria divina,
ohhh venturosa providencia, ohhh destino agraciado, me doy cuen -jarrrrr-  que se puede subir y bajar la ducha para no tener que agacharme. Los bajitos no lo entenderéis, pero es un lujo no tener que ducharse en un constante crujir de rodillas. Salgo de la ducha con una media sonrisa estúpida. Al menos la ducha no es tan mala como parecía. Sigue pendiente el tema del agua asesina

Miércoles por la mañana(osea hoy). Me levanto a la misma hora que los demás días. Simplemente porque el tiempo de ducha es variable -depende de la cantidad de tiempo estúpido que pierda calibrando la temperatura-. Abro el grifo de agua caliente. Misma temperatura del averno, mismo humillo empañador. Tras dos minutos, de nuevo la providencia se apodera de mí y se me enciende la bombilla. Me pongo el albornoz de nuevo -Diosss que fría está la casa por las mañanas-. Me voy a la cocina. Abro el armario del calentador y bajo la temperatura del agua. Vuelvo a la ducha y ohhhhhh, la temperatura ha disminuído -sorprendente cuanto menos, que yo ya no me fío de ningún instrumento de la casa(y si no que se lo digan a la colada de pelón que le devolvió la lavadora-. Bajo mi asombro, me ducho de un tirón. Con la temperatura ideal. Sin tener que dar saltitos en la ducha porque me abrase las plantas de los pies o porque me las hiele. Y sin tener que escuchar los huesos de mis rodillas crujir cuando me agacho para meterme debajo de la alcachofa. En fin, un pequeño lujo de nuestra nueva y entrañable casa.

Ésto me hace ser más positivo. Cada día mejor
Que tengáis un buen día!!

Para el que nunca haya visto un transportador pondré algún ejemplo. El Tourmalet, uno de los puertos de montaña míticos del Tour de Francia, tiene en sus rampas más duras, un 10% de desnivel. Es decir, nuestro piso esconde rampas en las que un ciclista sin chutarse las pasaría putas.

Dejo un dibujito para que se vea claro:

y hemos vivido un año aquí… con dos cojones!

Pra evitar atascos, decidimos que lo mejor era hacer los viajes de noche. La primera, con un entusiasmo desmedido, empezamos a las once y terminamos a las tres de la madrugada. Unos 3 viajes si no recuerdo mal, perdiéndonos, cagándonos en todo y preguntándonos para qué cojones querríamos tanta mierda.

Si el primer día terminamos hasta la polla, en el segundo las ganas de cortarnos las venas -del modo adecuado- crecieron exponencialmente. Más mierda, mucha más mierda. Otros tres viajes.

Dejamos la cocina para el último día. Total, no teníamos platos, ni vasos. Tampoco utensilios de cocina ni cubiertos. Sólo algo de comida caducada en los armarios y podrida en la nevera. Pese a todo conseguimos llenar el coche con uno de los bienes más preciados de Pelón: el jamón.

En una mudanza siempre se pierde algo, no importa que la hagas tú o la hagan por ti. De 7 viajes de mierda, con el coche lleno de cajas de mierda, no perdimos nada. Somos unos cracks.

Bueno, dejamos el jamón en un banco delante de casa como ofrenda, para los espíritus del barrio. A Pelón le hizo muy feliz el tema.