Esto es un correo de Fer, mi compañero de piso enviado para alegrarnos la mañana:
Una ducha es una ducha, sí, pero NO.
Cada ducha es distinta y única. Ayer estaba limpiando la ducha del piso viejo y el agua salía uniforme, con fuerza, no se cortaba (debe ser algo así como conducir un Ferrari). Si la comparaba con nuestra nueva ducha, las diferencias saltan a la vista. No se a vosotros, pero ducharme en el piso nuevo cada día es una aventura. Aunque tambien, afortunadamente, cada día sufro menos:
Lunes por la mañana. Le doy al agua caliente; no está caliente, está a punto de hervir. Abro el agua fría. Calculo mal y se enfría demasiado. Después de dos minutos calibrando, llego a la temperatura pseudo-ideal (Demasiado caliente). Me meto en la ducha. Casi le pego un cabezado a la alcachofa de la ducha. Eso me hace pensar en quien ostias vivía antes en nuestra casa - seguramente unos pigneos folladores (lo de folladores lo digo por el condón encontrado en un cajón de mi habitación). Me enjabono. Me pongo casi en cuclillas y me meto debajo de la ducha para quitarme el jabón. Se me enfría el agua -empiezo a dar saltos como un gilipollas, el agua fría jode mucho-. Termino quitándome el jabón despacito y con la mano. Acabo de ducharme.
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Desniveles de más de 4º en algunas habitaciones. En concreto, la mía.
Para el que nunca haya visto un transportador pondré algún ejemplo. El Tourmalet, uno de los puertos de montaña míticos del Tour de Francia, tiene en sus rampas más duras, un 10% de desnivel. Es decir, nuestro piso esconde rampas en las que un ciclista sin chutarse las pasaría putas.
Dejo un dibujito para que se vea claro:
y hemos vivido un año aquí… con dos cojones!
Teníamos tiempo de sobra. No parecía que tuviésemos muchas cosas. Éramos jóvenes y fuertes. Iba a ser pan comido. Peeeeero al final fueron unos siete infernales viajes en coche a horas bastante intempestivas llevando la mierda que teníamos en un piso al otro.
Pra evitar atascos, decidimos que lo mejor era hacer los viajes de noche. La primera, con un entusiasmo desmedido, empezamos a las once y terminamos a las tres de la madrugada. Unos 3 viajes si no recuerdo mal, perdiéndonos, cagándonos en todo y preguntándonos para qué cojones querríamos tanta mierda.
Si el primer día terminamos hasta la polla, en el segundo las ganas de cortarnos las venas -del modo adecuado- crecieron exponencialmente. Más mierda, mucha más mierda. Otros tres viajes.
Dejamos la cocina para el último día. Total, no teníamos platos, ni vasos. Tampoco utensilios de cocina ni cubiertos. Sólo algo de comida caducada en los armarios y podrida en la nevera. Pese a todo conseguimos llenar el coche con uno de los bienes más preciados de Pelón: el jamón.
En una mudanza siempre se pierde algo, no importa que la hagas tú o la hagan por ti. De 7 viajes de mierda, con el coche lleno de cajas de mierda, no perdimos nada. Somos unos cracks.
Bueno, dejamos el jamón en un banco delante de casa como ofrenda, para los espíritus del barrio. A Pelón le hizo muy feliz el tema.
Fue hace ahora 11 meses cuando Pelón llegó a una empresa de hijos de puta inmobiliaria -que por el bien de la humanidad se ha ido a tomar por el culo ha cerrado- para ver un piso que tenía buena pinta. Se lo enseñó la maciza de la agencia, junto a un grupo de otras ocho personas y se fue. Me llamó, me dijo que le convencía y nos fuimos de bares. A eso de la una de la mañana, volviendo a nuestra desangelada casa de Legazpi, se metió la mano en el bolso y sacó las llaves del piso que con malas artes accidentalmente se había llevado… porque nos pillaba a tomar pol culo, si no, hubiéramos ido a verlo.
A primera hora del día siguiente llamó a la inmobiliaria comentando que nos convencía el piso y que, ejem, si habían echado en falta las llaves… Tranquilamente nos dijeron que, claro, con la tropa de rumanos del piso de arriba pensaron que no era buena idea dejar la puerta abierta y cambiaron la cerradura. Nosotros, como siempre, haciendo amigos.
Unos días después nos llamaron para firmar el contrato en la empresa de hijos de puta agencia, donde nos esperaba un entrañable anciano, que amenazaba con dejar de respirar en cualquier instante.
Tras desembolsar un pastizal, firmamos un contrato cutrísimo (por dios, si en Internet hay modelos de contratos de alquiler mil veces mejores!) y nos dieron las llaves del piso. Aunque en teoría no podíamos ir aún -el contrato no se hacía efectivo hasta unos días más tarde-, qué ostias, teníamos ganas de ver el piso otra vez para ver si olvidábamos nuestras penurias sin platos ni cubiertos del piso de Legazpi. Después de 20 minutos intentando abrir la puerta -Natalia y Lurdes saben de qué hablo-, conseguimos entrar. ¡¡Qué bonitas eran aquellas bragas rosas tendidas en la cocina!! Y las mochilas por el piso. Y los armarios llenos de ropa. Y la cocina con comida… Como somos gente con estudios, llegamos a la conclusión de que había gente viviendo allí y nos largamos cerrando la puerta suavecito, suavecito.
Volvimos el día que marcaba nuestro contrato, y, para desgracia del fetichista que hay en mí, ya no estaban las bragas rosas, pero al menos no había nadie viviendo allí.
Merece la pena invertir unos minutos de vida en ver el primer día de trabajo de Klaus a los mandos de su elevadora…
si yo tengo un buen par de manos !!
Tatúese un euro en el pene y… disfrute de cinco ventajas:
- Disfrutará moviendo su dinero.
- Verá crecer su inversión.
- No le importará que su mujer se coma sus ahorros.
- Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y…
- Sólo usted decide dónde meter su dinero.
Siempre pensando en usted, le saluda su asesor de inversiones.
Mucho mejor que enriquecerse a costa de conceder hipotecas a pobres diablos que no pueden pagarlas, montar un cristo cuyas consecuencias pagamos los todos y que llegue papá Estado, ése al que cuando van bien las cosas le ponen a caer de burro ante cualquier atisbo de intervencionismo, a salvar la pasta de los ricos.
El bien común, que lo llaman
El texto inicial circula por ahí y no sé de quién es, la viñeta es de Manel Fontdevila.
Me ha dado por abrir la bandeja de spam del correo y esto es lo primero que he visto:
Your happiness is much closer now
No he podido resistirme a abrirlo. Acercarse a la felicidad es un anhelo innato del espíritu humano que lo convierte en infeliz para siempre.
Y aunque se trataba de un anuncio para alargar la polla (quién puede ser más feliz por tener una polla más grande…?), la curiosidad pudo conmigo…
Just imagine your girl’s happy face when she sees it has grown!
… la manera de cortarse las venas adecuadamente.
educando y entreteniendo desde 1982
Yo tomo mi dosis a diario. Alguna vez me he pasado pero la sobredosis de esto es como chupar teta de novicia. Va bien contra la crisis, contra el estrés, ayuda a ignorar a todos los gilipollas que hay por ahí sueltos (y fíjate que hay muchos) y a ver la vida de una forma mucho más sencilla.
¿Lo tiene de 600mg?
- Una botella de agua por favor.
- ¿Lanjarón, que agranda y endurece el corazón?
- Pues mire, mejor me la pone Bezoya.
