No sabía nada de estas muñecas, pero por lo visto tienen una popularidad de la ostia. Dejo una galería de flickr que tiene imágenes muy chulas de las muñecas estas:

tienen un puntito inquietante que acojona…

Situación: Un contrato de Internet con Ono, uno de teléfono con telefónica. ¿para qué pagar a dos proveedores de telecomunicaciones? Y más cuando todos con internet ofrecen llamadas nacionales gratis.

Bien, al asunto. Por varias razones elegí Ono, Internet ha funcionado siempre muy bien, la instalación está hecha (no hacían falta cacharros diferentes a los que ya están) y los precios a priori eran similares.

Error.

Llamé por teléfono a antes a verificar precios y ofertas que en la web no hay forma de verlo. Ojo, en la web aparecen ofertas que son válidas unos meses y que no incluyen IVA ni extras como el alquiler del cable módem.

Una amable señorita me dijo que 39,95 al mes (o eso creo recordar, por lo visto no era así) más o menos lo que costaba internet antes y tendría además llamadas. No me parecía demasiado barato, sino al nivel de las ofertas que anuncian otros proveedores pero era un ahorro frente a pagar a dos proveedores.

Primera factura, 89 euros.

Con dos cojones. Desglose 50€ del servicio, 9 del cablemódem, cambio de servicios 19 e iva unos 12. Por supuesto, en la factura aparecen cientos de cargos positivos y negativos que se anulan, esto es sólo el resumen.

Llamo por teléfono a que me lo expliquen, y de paso me desahogo con el pobre hombre que me atiende desde el otro lado de los mares.

Resulta que la cuota son 50 al mes, más cablemodem más IVA. Unos 70 euracos al mes, esencialmente lo mismo que venía pagando antes. Les digo que me bajen la velocidad de la conexión de 6 a 3MB. Me dicen que eso cuesta 40€ (con dos cojones). Les pregunto si tengo que pagar algo para darme de baja, 150€ de permanencia. ¡¡Después de ser clientes durante casi 10 años!! Abro una reclamación, que me imagino que servirá de poco.

Estoy seguro que desde el punto de vista legal ellos tienen razón, pero me da igual. Me siento estafado.

No contrates ONO.

1. El refuerzo en Afganistán empieza antes de lo previsto

2. Aumenta la producción de coca en Colombia

3. El próximo Darfur se calienta

4. Estados Unidos ayuda a India a construir un escudo antimisiles

5. Rusia trata de conquistar África

6. Los paneles solares emiten gas de efecto invernadero

7. El acero de Shanghai no pasa las pruebas de seguridad básicas

8. La ayuda a Georgia paga un hotel de lujo en Tbilisi

9. Por primera vez, un ciudadano estadounidense es condenado por torturas en el extranjero

10. Una empresa estadounidense vende ‘pistolas sónicas’ a China

Lo impactante es cómo a un tío que roba cincuentamilmillones de pavos (son muchos pavos) le cae un arresto domiciliario, tiene más de setenta años, no salir por la noche no supondrá un gran trastorno y una multa de trescomacuatromillones de pavos (que son unos cuantos pavos, pero muchos menos los que se ha llevado).

Y por venir.

con esto,  nuestro piso es aún más entrañable

Los KISS jugando al futbolín…

… no tienen precio.

Una ducha es una ducha, sí, pero NO.

Cada ducha es distinta y única. Ayer estaba limpiando la ducha del piso viejo y el agua salía uniforme, con fuerza, no se cortaba (debe ser algo así como conducir un Ferrari). Si la comparaba con nuestra nueva ducha, las diferencias saltan a la vista. No se a vosotros, pero ducharme en el piso nuevo cada día es una aventura. Aunque tambien, afortunadamente, cada día sufro menos:

Lunes por la mañana. Le doy al agua caliente; no está caliente, está a punto de hervir. Abro el agua fría. Calculo mal y se enfría demasiado. Después de dos minutos calibrando, llego a la temperatura pseudo-ideal (Demasiado caliente). Me meto en la ducha. Casi le pego un cabezado a la alcachofa de la ducha. Eso me hace pensar en quien ostias vivía antes en nuestra casa – seguramente unos pigneos folladores (lo de folladores lo digo por el condón encontrado en un cajón de mi habitación). Me enjabono. Me pongo casi en cuclillas y me meto debajo de la ducha para quitarme el jabón. Se me enfría el agua -empiezo a dar saltos como un gilipollas, el agua fría jode mucho-. Termino quitándome el jabón despacito y con la mano. Acabo de ducharme.
Martes por la mañana. Me despierto a la misma hora y con la esperanza de cogerle el truco a la ducha. Abro el grifo. Sigue saliendo igual de hirviente. Y se vuelve a llenar de vaho todo en medio segundo. Me sigo cagando el todo. Al menos el perro ya no ladra. Abro el grifo de agua fría. El agua se enfría. Se enfría demasiado. Pero me armo de valor y me meto dentro. Consigo que el agua vuelva a salir a una temperatura pseudo-ideal (aunque demasiado fría). Me enjabono. Me dispongo a aclararme y , ohhh gloria divina,
ohhh venturosa providencia, ohhh destino agraciado, me doy cuen -jarrrrr-  que se puede subir y bajar la ducha para no tener que agacharme. Los bajitos no lo entenderéis, pero es un lujo no tener que ducharse en un constante crujir de rodillas. Salgo de la ducha con una media sonrisa estúpida. Al menos la ducha no es tan mala como parecía. Sigue pendiente el tema del agua asesina

Miércoles por la mañana(osea hoy). Me levanto a la misma hora que los demás días. Simplemente porque el tiempo de ducha es variable -depende de la cantidad de tiempo estúpido que pierda calibrando la temperatura-. Abro el grifo de agua caliente. Misma temperatura del averno, mismo humillo empañador. Tras dos minutos, de nuevo la providencia se apodera de mí y se me enciende la bombilla. Me pongo el albornoz de nuevo -Diosss que fría está la casa por las mañanas-. Me voy a la cocina. Abro el armario del calentador y bajo la temperatura del agua. Vuelvo a la ducha y ohhhhhh, la temperatura ha disminuído -sorprendente cuanto menos, que yo ya no me fío de ningún instrumento de la casa(y si no que se lo digan a la colada de pelón que le devolvió la lavadora-. Bajo mi asombro, me ducho de un tirón. Con la temperatura ideal. Sin tener que dar saltitos en la ducha porque me abrase las plantas de los pies o porque me las hiele. Y sin tener que escuchar los huesos de mis rodillas crujir cuando me agacho para meterme debajo de la alcachofa. En fin, un pequeño lujo de nuestra nueva y entrañable casa.

Ésto me hace ser más positivo. Cada día mejor
Que tengáis un buen día!!

Para el que nunca haya visto un transportador pondré algún ejemplo. El Tourmalet, uno de los puertos de montaña míticos del Tour de Francia, tiene en sus rampas más duras, un 10% de desnivel. Es decir, nuestro piso esconde rampas en las que un ciclista sin chutarse las pasaría putas.

Dejo un dibujito para que se vea claro:

y hemos vivido un año aquí… con dos cojones!

Pra evitar atascos, decidimos que lo mejor era hacer los viajes de noche. La primera, con un entusiasmo desmedido, empezamos a las once y terminamos a las tres de la madrugada. Unos 3 viajes si no recuerdo mal, perdiéndonos, cagándonos en todo y preguntándonos para qué cojones querríamos tanta mierda.

Si el primer día terminamos hasta la polla, en el segundo las ganas de cortarnos las venas -del modo adecuado- crecieron exponencialmente. Más mierda, mucha más mierda. Otros tres viajes.

Dejamos la cocina para el último día. Total, no teníamos platos, ni vasos. Tampoco utensilios de cocina ni cubiertos. Sólo algo de comida caducada en los armarios y podrida en la nevera. Pese a todo conseguimos llenar el coche con uno de los bienes más preciados de Pelón: el jamón.

En una mudanza siempre se pierde algo, no importa que la hagas tú o la hagan por ti. De 7 viajes de mierda, con el coche lleno de cajas de mierda, no perdimos nada. Somos unos cracks.

Bueno, dejamos el jamón en un banco delante de casa como ofrenda, para los espíritus del barrio. A Pelón le hizo muy feliz el tema.

A primera hora del día siguiente llamó a la inmobiliaria comentando que nos convencía el piso y que, ejem, si habían echado en falta las llaves… Tranquilamente nos dijeron que, claro, con la tropa de rumanos del piso de arriba pensaron que no era buena idea dejar la puerta abierta y cambiaron la cerradura. Nosotros, como siempre, haciendo amigos.

Unos días después nos llamaron para firmar el contrato en la empresa de hijos de puta agencia, donde nos esperaba un entrañable anciano, que amenazaba con dejar de respirar en cualquier instante.

Tras desembolsar un pastizal, firmamos un contrato cutrísimo (por dios, si en Internet hay modelos de contratos de alquiler mil veces mejores!) y  nos dieron las llaves del piso. Aunque en teoría no podíamos ir aún -el contrato no se hacía efectivo hasta unos días más tarde-, qué ostias, teníamos ganas de ver el piso otra vez para ver si olvidábamos nuestras penurias sin platos ni  cubiertos del piso de Legazpi. Después de 20 minutos intentando abrir la puerta -Natalia y Lurdes saben de qué hablo-, conseguimos entrar. ¡¡Qué bonitas eran aquellas bragas rosas tendidas en la cocina!! Y las mochilas por el piso. Y los armarios llenos de ropa. Y la cocina con comida… Como somos gente con estudios, llegamos a la conclusión de que había gente viviendo allí y nos largamos cerrando la puerta suavecito, suavecito.

Volvimos el día que marcaba nuestro contrato, y, para desgracia del fetichista que hay en mí, ya no estaban las bragas rosas, pero al menos no había nadie viviendo allí.